Hoje eu Acordei Pensando no Menino

Eu não estou acostumada a aventuras assim. Ainda me pergunto como foi possível viver tanto, em tão pouco tempo!

Eu não estava acostumada a ceder rapidamente, à intensidade, aos cabelos enrolados que eu enroscava em meus dedos, às marcas quadradinhas do cobertor em minha pele.

Tão atrapalhados que somos, vivíamos a nos interromper, falando ao mesmo tempo, discordando discretamente, pensando mil vezes antes de falar e preferindo calar na maioria das vezes.

Nada em comum, tudo incomum.

Como um furacão, você passou e foi embora. Foi para que tomassem seu lugar, para que eu pudesse finalmente me sentir feliz, sem nenhuma dúvida do que viria pela frente. E, que pena, nada aconteceu como pensei. As dúvidas não acabaram, a dor se intensificou. Nunca consegui me sentir completa. Nunca consegui perdoar. Talvez a culpa seja minha e só minha. Eu não coloco em dúvida minha parcela de culpa neste caso, para ser sincera. Apenas tento não me afundar em um poço de autodestruição.

Por que escrevo isso agora? Nem eu sei.

Talvez porque eu tenho saudade. Não tanto quanto antes, é verdade. Mas ainda sinto saudade. Talvez porque sonhei a noite inteira com você. Foi assim: te encontrei no meio de um supermercado escuro e grande. Esqueci as compras corri ao seu encontro pedi desculpas não lembro se te beijei. Foi bom. Seu sorriso fez bem, mas acordei com o mesmo peso no coração, a mesma falta de ar, os mesmo motivos de ontem para tanto insistir quanto desistir.

Talvez aquela tenha sido a única vez em que não me preocupei com o que os outros pensariam de mim. E eu quero viver tudo de novo. Quero a companhia, a preocupação, o carinho, as ligações que melhoravam meus piores dias, a ansiedade para brincar de se amar só por um final de semana, até que a gente se falaria na quarta-feira seguinte para combinar o sábado próximo. E eu prometo que não vou me perder.